viernes, 26 de diciembre de 2008

domingo, 21 de diciembre de 2008

jueves, 18 de diciembre de 2008

el Silencio - la herramienta

todos sabemos que el Silencio es una herramienta que usan muchos Dominantes, pero hay distintas formas.

existe el Silencio de unos pocos dias como castigo una falta - se anuncia la falta, el tiempo que va a durar y como se debe corregir la falta. duele, pero ¿no deben doler los castigos? este Silenco enseña, educa. la sumisa aprende lo que su Amo espera de ella, su comportamiento, su formacion, su educacion y adiestramiento. es parte del proceso y es sano.

existe el Silencio que afianza - tambien se anuncia el tiempo que va a durar, normalmente pocos dias, y a veces la sumisa (o el sumiso, claro esta) tiene que ir comunicando sus sentimientos a su Amo. es un tiempo de reflexion, se aumenta la pertenencia de la sumisa, se mira mas adentro, se acerca mas a su Señor quien, a su vez, aprende mas sobre ella. es un Silencio que, aunque tambien duele, es un Silencio sano.

hay otro Silencio, quizas usado mas entre Amo y esclava - una relacion algo distinta. simplemente son tiempos cuando el Amo no quiere "usar" su esclava, no necesita su presencia - y ella aprende a "estar", a esperar ser llamada a la presencia de su Señor. al principio, estos Silencios duelen pero se sabe que son pocos dias y sabemos que no duran mucho, que el Amo tambien necesita su "espacio" para renovarse - la sumision enseña la paciencia, y la Dominacion la exige. este Silencio eñseña la paciencia, enseña a la esclava como "estar", como esperar con paz y serenidad, y aumenta su sentido de pertenencia y dependencia. es un Silencio sano y reparador.

pero hay Silencios malos que destrozan, destruyen, rompen - el Amo dice "mañana te esperare" y desaparece, sin rastro - el messenger cerrado, el movil apagado - durante dias, semanas .... a veces nunca vuelve a aparecer o lo hace con otro nick. la sumisa se siente sola, impotente, desarraigada; siente añoranza, dolor, soledad, panico; intenta estar erguida, esperar pero se va derrumbando con la incertitud, con el dolor; se hace cientos, miles de preguntas - ¿porque?; y ella a lo mejor quiere su libertad - pero no hay a quien pedirsela - encadenada a ... nadie. y se va rompiendo, poco a poco. y, a veces, cuando ella piensa que ya no puede mas, el Amo prodigo vuelve, sonriente, esperndo encontrar todo exactamente como lo habia dejado, a una sumisa complaciente...

esos Silencios duelen, duelen, duelen bañados en lagrimas. roen la autoestima, el orgullo de la sumision ..... son malos, tremendamente malos, y a veces el daño que hacen no se puede reparar

.o0O0o.


hace mas de un año colgue esto en mi blog de someteme.com. lo he puesto en este blog tambien, pero he decidido repetirlo aqui ...

el silencio

el silencio que no tiene sentido, que no piensa en su sierva, que no la adiestra en su condicion y la hace crecer es imperdonable, porque no es propio de un dios, sino de un personaje sin condicion. sin embargo el silencio bien medido y calibrado puede afianzar, educar, corregir.esos son los extremos opuestos - el silencio como expresion de lo inmundo, y el silencio como elemento de la entrega.


El oye mis gritos silenciosos
El me observa desde las sombras
Suyo es el corazon que late en mi alma
Suya es la fuerza que me hace crecer
El es el Amo que me guia
El es el Dueño de mi Ser
El es mi Señor

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Suya

(lo encontre en internet - se lo dedico a El))


traduccion libre ....

Le pertenezco

mi corazón, mi mente y mi alma,
todo lo que soy Le pertenece
a Él.
lo que destaca mas es la Fuerza y
el Poder que emanan
de este Hombre.
siendo una mujer fuerte, hace falta
un gran Hombre para suscitar
la sumision absoluta que reside dentro de mi.
cualquier Amo puede estar delante de una esclava
y ordenarla a ponerse de rodillas, pero
no es un Amo cualquiera quien puede estar
delante de una esclava y, sin darle la orden,
ella se arrodilla por propia voluntad.
y yo vivo - Suya

martes, 16 de diciembre de 2008

lunes, 15 de diciembre de 2008

la mesita de noche


Todo esto me tiene muy preocupada, tanto que no duermo, mi trabajo sufre, no soy la de siempre. No puedo creer que el dolor pueda excitarme, que el sexo con Rafael me pueda gustar - un hombre así, tan distinto a los jóvenes de siempre. Y esas cosas que le gustan tanto - que no las hace una "mujer decente". Dice que tengo el ano chico - que es mejor el sexo anal, sobre todo con fuerza, y mete sus dedos y me estira y estira y me saltan las lágrimas, pero dejo que me lo haga. No entiendo porque, solo sé que quiero mas, mas. Pero el quiere penetrarme analmente conmigo sentada encima, y eso no lo puedo hacer, no por el dolor sino porque se que está mal - intuición, quizás - una chica no debería estar encima del hombre. El hombre tiene que mandar. Y Rafael se enfada y me tira boca abajo y me penetra violentamente y cuanto mas fuerte empuja, mas quiero. Se levante y se va y me deja allí, boca abajo en mi cama llorando, no por el dolor sino porque me gustó el dolor y no lo entiendo.

Pero es durante las semanas que paso con Rafael que voy a visitar a mi madre en Londres durante unos días. Ella aun no esta enferma y sigue trabajando. Tiene un amigo ahora que duerme muchas noches en mi casa. No me gusta. Supongo que algunos dirían que soy celosa, que esta suplantando a mi padre, que no quiero que mi madre .... fin. Pero no es eso. Ella es viuda desde hace mucho tiempo y es una mujer joven, guapa y encantadora. Y porque no va a tener una vida sentimental, sexual? Solo que hay algo en el que no me gusta. Es celoso. Si algún hombre mira a mi madre, aunque ella no se da cuenta, el le da un pellizco. Tiene el brazo lleno de cardenales. Yo se lo dije, pero dice que no pasa nada.

Y un día, que esta ella trabajando, no encuentro mechero ara encender mi cigarrillo y busco por toda la casa. Mi madre fuma mucho también y tiene que haber uno por allí, quizás en su mesita de noche. Si que había uno, encima de una copia de la Historia de O y tres correas finas de cuero.

sábado, 13 de diciembre de 2008

the taming of the shrew - kate's speech


Fie, fie! unknit that threatening unkind brow,
And dart not scornful glances from those eyes,
To wound thy lord, thy king, thy governor:
It blots thy beauty as frosts do bite the meads,
Confounds thy fame as whirlwinds shake fair buds,
And in no sense is meet or amiable.

A woman moved is like a fountain troubled,
Muddy, ill-seeming, thick, bereft of beauty;
And while it is so, none so dry or thirsty
Will deign to sip or touch one drop of it.

Thy husband is thy lord, thy life, thy keeper,
Thy head, thy sovereign; one that cares for thee,
And for thy maintenance commits his body
To painful labour both by sea and land,
To watch the night in storms, the day in cold,
Whilst thou liest warm at home, secure and safe;
And craves no other tribute at thy hands
But love, fair looks and true obedience;
Too little payment for so great a debt.

Such duty as the subject owes the prince
Even such a woman oweth to her husband;
And when she is froward, peevish, sullen, sour,
And not obedient to his honest will,
What is she but a foul contending rebel
And graceless traitor to her loving lord?

I am ashamed that women are so simple
To offer war where they should kneel for peace;
Or seek for rule, supremacy and sway,
When they are bound to serve, love and obey.

Why are our bodies soft and weak and smooth,
Unapt to toil and trouble in the world,
But that our soft conditions and our hearts
Should well agree with our external parts?

Come, come, you froward and unable worms!

My mind hath been as big as one of yours,
My heart as great, my reason haply more,
To bandy word for word and frown for frown;
But now I see our lances are but straws,
Our strength as weak, our weakness past compare,
That seeming to be most which we indeed least are.

Then vail your stomachs, for it is no boot,
And place your hands below your husband's foot:
In token of which duty, if he please,
My hand is ready; may it do him ease.

La Fierecilla Domada de Shakespeare - el discurso de Catalina


¡Qué vergüenza, qué vergüenza!


Despeja esa frente colérica y amenazadora, y no lancen esos ojos tuyos miradas desdeñosas que hieran a tu Señor, a tu Rey, a tu Gobernante.


Eso aja tu hermosura, como la escarcha la hierba de los prados; destruye tu reputación, como el huracán sacude los bonitos capullos, y esa actitud tuya no es, en ningún modo, ni correcta ni agradable.


Una mujer enfurecida es como una fuente turbia: fangosa, desagradable a la vista, espesa, sin belleza alguna; y mientras sea así, nadie, por seco y sediento que esté, se dignará sorber o beber una sola gota de ella.


Tu Amo es tu Señor, tu Vida, tu Cuidador, tu Cabeza, tu Soberano; Aquél que se ocupa de ti.


Y por mantenerte, somete su cuerpo a penosos trabajos tanto por mar como por tierra; a vigilar la noche en las tempestades, el día en los rigores del frío, mientras que tú yaces abrigada en casa, protegida y segura, y El no anhela otro tributo de tus manos que amor, buena cara y verdadera obediencia.


¡Demasiado pequeño pago para tan grande deuda!


La misma sumisión que debe el súbdito al Príncipe, esa misma le debe la esclava a su Amo; y cuando ella es díscola, quisquillosa, malhumorada, amargada, y no obediente a la honesta Voluntad de El, ¿qué es ella, sino una asquerosa rebelde discutidora y desgraciada traidora para con su amante Señor?


Me avergüenza que las mujeres sean tan tontas como para ofrecer guerra, cuando deberían arrodillarse para pedir paz; o que busquen el mandar, la supremacía y el regir a su capricho, cuando están obligadas a servir, amar y obedecer.


¿Por qué son nuestros cuerpos suaves y débiles y delicados, no aptos para las pérdidas y los problemas del mundo, sino para que nuestras suaves cualidades y nuestros corazones correspondiesen adecuadamente con nuestras partes exteriores?


¡Vamos, vamos, gusanillos díscolos e inútiles!


Mi mente ha sido tan inflada como la de una de ustedes, mi corazón tan ambicioso, mi razonamiento afortunadamente mejor, para devolver palabra por palabra y desaprobación por desaprobación; pero ahora veo que nuestras lanzas no son más que briznas de paja, nuestra fuerza tan débil, nuestra debilidad más allá de toda comparación, y que esa apariencia es más bien lo que en realidad somos menos.


Rebajad, pues, vuestros estómagos, porque es inútil, y poned vuestras manos bajo el pie de vuestros Amos.


En prenda de tal deber, si a El le place, mi mano está pronta.


¡Pueda esto serle una satisfacción!

(Esta Traducción fue hecha por el WolfLord de la Sociedad Love Chains)
(para los que dominan bien el ingles, hay un ensayo muy interesante que debate el feminismo, el machismo, y el SM que se entienden en esta obra --- http://webdoc.gwdg.de/edoc/ia/eese/artic96/taunton/8_96.html)

viernes, 5 de diciembre de 2008

lovechains.org

hace mucho tiempo conoci unos textos que habia encontrado en internet y los guarde, y cuando abri mi blog mucho tiempo despues, decidi colgarlos sin recordar donde los habia encontrado. a raiz de ello, tuve el gran honor de conocer brevemente a Lord Chainer, el entonces Overlord de la organizacion LoveChains, un gran Maestro de esclavas y sobre todo un gran caballero, y la esclava ninfa. los textos que pongo aqui son copyright de dicha organizacion aunque, por desgracia, ya no existe la pagina web y el dominio ha sido vendido y ya no tiene ninguna relacion con el D/s.


oo0O0oo

.
La Oracion de la Esclava

.
Ya sea que El me abrace o me azote,
mi Dueño es mi Amo y Señor,
a quien yo siempre amaré, aceptando
todo lo que El quiera hacer conmigo.
ooo
Mi Amo tiene la completa libertad
de disponer de mi como El prefiera,
pues soy su propiedad por el resto de mi vida,
habiendole rendido incondicionalmente
no sólo mi Cuerpo, mi Sexo y mi Deseo,
sino todo mi Ser y hasta mi propia Vida.

(Esta Oración De La Esclava es la Traducción directa (e interpretativa) de una Oración Sánscrita muy antigua y fue especialmente preparado por el WolfLord, Consejero e Ideólogo, quien es Hinduista (y la Oración proviene de sus Libros Sagrados). El texto se publicó también con un gráfico (similar al de Votos De La Esclava) que hizo la esclava kitty[WL], propiedad del WolfLord).

(Lord Chainer, OverLord de la Sociedad LoveChains)

-

-

-
oo0O0oo

---
El Derecho a la Esclavitud

---
La Esclavitud consiste en esto: Que una Esclava está obligada, por toda su vida a dedicar sus labores y servicios a un Amo.
---
Ahora, tal como cualquiera puede en justicia sujetarse a si misma, por motivo de alguna recompensa anticipada, a entregar sus completos servicios a un Amo por un año, y ella, en justicia, estaría sujeta a cumplir este Contrato...
---
¿Por qué no puede ella sujetarse a sí misma en la misma forma por un período más largo, aún por toda su vida, en una obligación que constituiría Esclavitud?
---
Johannes De Lugo

"De Justitia Et Jure" VI 2:14 (1642)

---
(La Traducción específica que aquí aparece (en femenino y aplicada a la relación Amo-Esclava, fue hecha directamente del Latín por el WolfLord)

(Lord Chainer, OverLord de la Sociedad LoveChains )



martes, 25 de noviembre de 2008

tres meses




hoy hacen tres meses - gracias mi Señor:-

IKARA dijo ...Esta mañana he aceptado la responsabilidad sobre la doma de la esclava triskelia, los derechos sobre ella y sobre su cuerpo, así como las obligaciones sobre su comportamiento.IKARA. 25 agosto 2008
(Publicado a las 10:24 del 25 de Agosto de 2008 )

domingo, 23 de noviembre de 2008

noche buena


comprobo que el escritorio del jefe estaba todo en perfecto orden, la agenda y las bandejas alineadas con el filo de la mesa, la papelera vacia, el archivo privado cerrado con llave; salio del despacho apagando las luces y cerrando la puerta. se puso la nueva chaqueta de cuero fino que le habia regalado su madre la noche anterior, llamo "buenas noches" a la limpiadora y salio de la oficina. por fin, ya no volveria a entrar aqui hasta el 2 de enero.

hacia frio en la calle y todo el mundo iba con prisa por las calles alegres, adornadas con lucecitas de colores. todo el mundo deseando llegar pronto a sus casas para estar con su seres queridas, para pasar esta velada enlas entrañas de sus familias, pero ella no; este año no, este año iba a estar sola por primer vez en su vida. cuando su madre le dijo que por fin podria cumplir su sueño de pasar las navidades en tierra santa, la misa de gallo en belen, luego un crucero por el nilo - "no, mamá, no te preocupes, ve, disfruta - hay muchas fiestas, la pandilla, sabes, y noche buena voy a cenar en casa de mi jefe que su mujer me ha invitado, sabes, tienen mucha familia. no, mamá, estare bien, lo prometo". su madre la habia creido y se habia ido anoche, dejando el congelador lleno de paquetitos y tuppers bien marcados por si acaso.........

casi sin darse cuenta, habia llegado a la puerta del piso que compartia con su madre, esa puerta con la guirnalda triste colgando de la mirilla. con un suspiro, abrio, y entro en el pasillo oscuro, cerro la puerta y entro en la salita y encendio el televisor - villancicos; sintio brotarse una lagrima y cogio rapido el mando a distancia - el presidente norteamericano visitando las tropas en no se que pais ... apago la tele y se fue a la cocina y abrio el frigorifico pero no tenia hambre, esta noche no, sola, imaginando su jefe sentado a la mesa festiva, sus hijos y esposa mirandole sus ojos llenos de amor, y cogio el paquete de leche y se preparo un colacao caliente y lo puso en la mesita de noche.

se sento un ratito en el filo de la cama sintiendo con fuerza su soledad y de repente se levanto, trajo una silla del comedor y subio encima de ella y abrio el altillo del armario. alli, moviendo las cajas y las maletas llenas de ropa de verano, encontro lo que buscaba, dentro de una vieja caja de zapatos y envuelto en papel de seda. bajo de la silla con cuidado, se acosto en la cama de sabanas frias, se tapo la cabeza, y abrazando con fuerza a su viejo y adorado osito de peluche, se quedo dormida.

ayer habia limpiado el piso, habia tirado la basura - unos cuantos paquetitos que habia preparado su madre (para que esta no se diera cuenta que su hija apenas habia comido en su ausencia), y la latita con 12 uvas que no habia abierto la noche anterior, y habia dejado todo preparado para la vuelta de su madre, y despues de ducharse y arreglarse, salio del piso por primera vez desde la noche buena. andando rapido llego pronto a la oficina, entro y con un nudo en el estomago vio que su jefe ya habia llegado. se quito la chaqueta y la colgo en la percha, preparo la cafetera, encendio la copiadora y el ordenador, saco un bloc y boligrafo de cajon de su mesa, respiro hondo y se dirigio al despacho del jefe. el estaba alli, de pie, una fusta roja en la mano: "entre señorita, pongase de rodillas y acerquese - aun no le he dado su regalo de navidad .....

miércoles, 19 de noviembre de 2008

tan solo una esclava


es tan solo una esclava de tranquila respiracion.
es tan solo una esclava bajo el signo del triskel.
una esclava, entrega, espera, esperanza, siempre leal.
si, es tan solo una esclava, pero su signo es la llave a mil mundos y la gloria de poseerla.

IKARA




viernes, 14 de noviembre de 2008

el banco (la estacion 2ª parte)


salimos de la estacion y nos dirigimos al hipercor cercano y nos sentamos frente a frente, para tomar un cafelito - es temprano y no podremos ir al hotel hasta las 12 - me siento muy timida y muevo el cafe lentamente con la cuchara - "mirame, perra": no puedo, no puedo. levanto la taza entre las dos manos temblorosas y sorbo, arena caliente, apenas puedo tragar y sigo escuchando la voz de mi Señor sin comprender lo que me esta diciendo. ha terminado su cafe y ha pagado; nos levantamos y le sigo hasta la calle donde para para encender un cigarrillo inhalando con placer, y empezamos a caminar, yo a su izquierda medio paso por detras, de repente veo la puerta del hotel pero la pasamos de largo y me dice que lo espere mientras entra en otro local y usa la caja electronica. seguimos andando y me cuenta que ha pedido algo, un regalo especial para su sobrino, asi que entramos en una tienda y miro cositas mientras el es atendido, pero aun no ha llegado su pedido. salimos de la tienda y volvemos por donde habiamos venido, y pronto estamos de nuevo ante la puerta del hotel, de nuevo pasamos de largo y seguimos.
hemos llegado a una zona que no conozco, espacios abiertos casi abandonados, hace frio, el cielo esta cubierto, no hay nadie salvo algun coche que pasa, y me duelen los zapatos nuevos rozandome los talones, y me esta faltando un poco el aliento - sus piernas son mucho mas largos que las mias y me cuesta seguir a su altura. de repente, tras muchos minutos, una eternidad, doblamos la esquina y veo que estamos cerca al paseo maritimo, y para - "mirame, perra", pero no puedo,, y mete la mano debajo de mi abrigo y me coge el pezón derecho y lo aprieta con fuerza y miro a mi alrededor y solo veo a un viejo hurgando en un contenedor de basura, y espero que no haya visto lo que me hizo mi Señor y noto como se enrojecen mis mejillas, y el dolor donde mis zapatos me rocen los talones, y volvemos a caminar.
estoy cansada, me duelen los talones, estamos lejos del hotel y tiene que ser casi las 12, pero seguimos al nuevo parque y cruzamos la calle y alli paramos en el paseo maritimo al lado de un banco de piedra. veo el parque, justo el otro lado de la calle, un pequeño lago con una isla en el centro con una casita pequeñita (supongo para refugiarse los patos) y un enorme cipres que parece haber servido de abeto d navidad, donde aun colgaban unos pocos adornos olvidados y tristes. mi Señor abre el periodico que tenia en la mano y la extiende encima del banco y me indica que me siente - "mirame, perra" y no puedo. solo puedo mirar hacia abajo temblando, "lo haras, perra, lo haras aunque no quieras".
el aire, algo frio, huele a mar salada, rayos de sol escapandose entre las nubes blancas y grises para coquetear con las pequeñas olas que juegan en la brisa, y yo sentada en el duro banco de piedra escuchando a mi Amo contandome su juventud, su padre, su madre, su vida, sin entender las palabras, preguntadome cuando vamos a ir al hotel, que es lo que ha preparado para mi - y de vez en cuando me dice que le mire los ojos, y no puedo y sigo mirando como los rayo de sol hacen cosquillas a las olas deseando que mi Señor me toque, deseando sentir su aliento en mi piel, deseando el dolor que tanto me habia prometido .....
y de repente coge mi mano izquierda en la suya, palma arriba, descansando la suya n mi muslo, y abre la suya, sabiendo que no voy a retirar la mia, y cuando miro abajo veo que esta acercando su cigarrillo a mi mano abierta, y me va tocando suavemente con su punta, solo instantes, una vez, otra, otra - yo fascinada no noto el calor, no noto mas que un ligero toque, mientras percibo mi cuerpo inclinandose mas cerca al suyo, noto su olor, limpio, mezclado con el aroma del mar y el humo del tabaco, y noto como el cigarrillo esta tocando el centro de mi palma, insistiendo, mas fuerte, mas duro, y siento los granos de tabaco ardiendo y alzo mi vista y encuentro la suya, ojos verdes, penetrandome, sonrientes, complacidos, leyendo mi mente, absorbiendo mi alma, poseyendola mientras notaba como el cigarrillo describia circulos en el centro de mi mano apretando cada vez con mas fuerza apagandose muy lentamente, contando cada granito de tabaco quemado, viendo esos ojos verdes comiendo mi dolor..... sentados en ese frio banco de piedra

lunes, 10 de noviembre de 2008

la estacion

hace dos noches que apenas duermo, dos dias casi sin comer, letras y palabras peleandose dentro de mi cabeza mezclandose con recuerdos, y con lagrimas que no caen, buscando formas, estructuras .....

hace unos tres años conoci en un chat a un Amo - al principio me atrajeron su nick (que no es el que usa ahora) y la foto que tenia en su perfil - un cuadro muy conocido en estos lares. le suplique que me aceptara y primero lo hizo como alumna bajo su Tutoria, y poco a poco fui aprendiendo lo suficiente tanto de Protocolos como de sumision para que me aceptara como sumisa. no me lo hizo facil, sino todo lo contrario; sufri mucho durante ese proceso mirando hacia adentro, quitando las capas de mi mente, de mi alma, como si fuesen las capas de un cebolla - y todos sabemos qe no se puede pelar a una cebolla sin llorar - y llore, llore palabras, gritos, dolor, necesidades, muchos de los cuales Ustedes han leido aqui en mi blog, y algunos (quizas muchos, no lo se) por escribir.

llego el dia tan ansiado - el 17 enero 2006 si no recuerdo mal, ya preparada me levante muy temprano para conectarme al pc, desnuda a pesar del frio para recibir las ultimas instrucciones tras lo cual subi al cuarto de baño para rasurarme con mucho esmero las piernas, axilas y pubis; me meti en la ducha y me lave el pelo, me enjabone y me enjuague; me seque el pelo y el cuerpo y me maquille muy discretamente y me vesti. nerviosa, me obligue a tomar un cafe y una tostada antes de arrancar el coche y conducir lo 55km a malaga.

he llegado; no conozco muy bien a malaga y ademas no tengo un buen sentido de direccion, asi que he decidido dejar el coche en el aparcamiento cerca al hopital Carlos Haya, he cogido un taxi hasta la estacion con 5 minutos de antelacion. ha llegado el tren de sevilla y ha desembarcado todo el mundo - pero nadie se ha acercado a mi, no he visto a un hombre solo entre los pasajeros, y empiezo a sentir como la decepcion esta apoderandose de mi cuando suena el movil - es El, esta debajo del reloj - y le miro: sera casualidad, o por arte, pero alli esta en medio de un rayo de sol que entra por la claraboya dorandole el pelo como una corona. me acerco, temblando, la mirada al suelo, sin saber que hacer - "no me das un beso, perra?" - y de puntillas le beso las dos mejllas, su cabeza inclinada para ayudarme a alcanzarle.

domingo, 9 de noviembre de 2008

necesito amarme

estoy aprendiendo - gracias a quienes me enseñan a levantarme; gracias a los que me enseñan a seguir mi camino; gracias a los que quiero. gracias

viernes, 31 de octubre de 2008

el umbral


la verdad es que expresar lo que yo siento es tan complicado. he experimentando las profundidades de la desesperacion en la sumision, sin auto-estima, sin orgullo, sin dignidad, sobre todo eso - sin dignidad, arrastrandome a traves del fango, el lodo, de la degradacion, olvidando que ante nada soy una persona, una mujer.

fue quizas una casualidad que conoci a un Amo que supo ver algo dentro de mi, supo abrir la puerta en el umbral entre la sumision y la esclavitud, supo enseñarme el principio del camino hacia esa luz tan brillante. desde entonces, he tropezado con muchas piedras, y a veces ha sido tres pasos hacia adelante y dos hacia atras. volvi a caer al lodo una y otra vez pero he encontrado otros Maestros, y ahora mi Señor, pero siempre he pensado en ese Amo, y siempre he intentado hacer que no se avergonzara de mi.

lo que El me dio fue un gran regalo y siempre le estare agradecida - gracias Señor.

humildemente, tris

sábado, 18 de octubre de 2008

la rendicion


acabo de leer una frase de la Historia de O: "Ya ves lo que te hago si eres mia, O, y, si eres mia, no puedes negarte, pero ya sabes que en todo momento puedes negarte a ser mia."

yo no he podido negarme a ser Suya - lo he sabido siempre, no podria negarme, solo aplazarlo, nada mas que eso - fue inevitable. estoy a Sus pies - la rendicion de un alma conquistada.


viernes, 17 de octubre de 2008

la carta

 Rafael me ha pasado una carta manuscrita para escribirla a maquina y no la puedo leer - tiene una letra malisima y hay muchos borrones y no puedo leerla. Y se que si me equivoco me regañara, como siempre lo hace como si yo no fuera mas que una niña tonta. Se ve tan importante ese hombre, y tan machista.

Y le pregunto lo que ha escrito y se acerca a mi mesa y apoya su mano derecha en el respaldo de mi silla y la izquierda al lado de la mía en la mesa, y puedo oler su aroma de brandy y colonia y tabaco, y siento el calor de su cuerpo, y su aliento rozando mi mejilla cuando se inclina para ver mejor su letra, y su mano toca la mía, y saltan chispas, y no veo nada y no puedo respirar. El pone su mano encima de la mía y la aprieta, la aprieta fuerte como si quisiera romperla, y empuja su barriga dura contra mi lado, y el mundo empieza a girar, rápido, mas rápido y siento entre mis piernas un calor, calor insoportable y humedad - me estoy lubricando como nunca lo he hecho en mi vida.

se aparta de mi y yo, temblando, pongo otra hoja de papel limpia en la maquina de escribir y empiezo a teclear sin saber lo que estoy haciendo.

cosas nuevas

a partir de ahora, son cosas nuevas y no copiadas de mi blog de la Web (someteme.com)... aunque quizas las pongo alli tambien. veremos

lunes, 13 de octubre de 2008

5769

esta tarde, a la caida del sol, se inicia la festividad judia Rosh Hashanah, el año nuevo 5769. se que no soy la unica persona aqui de esta misma etnia pero no importa- a todas y todos les deseo un feliz, prospero y dulce año - shaná tová

Publicado a las 17:28 del 29 de Septiembre de 2008


mahatma


Señor, ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes
y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
no me dejes inculpar de traición a los demás
por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a ti mismo
y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo,
ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es
la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame que perdonar es lo más grande del fuerte
y que la venganza es la señal del débil.
Si me quitas el éxito, déjame fuerza para triunfar del fracaso.
Si yo faltara a la gente, dame valor para disculparme
y si la gente faltara conmigo, dame valor para personar.
Señor, si yo me olvido de ti, no te olvides de mí.
Mahatma Gandhi


Publicado a las 07:44 del 02 de Octubre de 2008

Ilumina tu rostro con una sonrisa,
y regálala a quien nunca la ha tenido,
y hazlo sonreír contigo.
Toma una chispa de sol y hazla volar
donde reina la noche e ilumínala
y haz que surjan todas las estrellas.
Toma un río de agua y haz bañar en él
a quien vive en el lodo.
Toma una lágrima, ponla en el rostro y el alma
de quien nunca ha llorado.
Toma el sentimiento mágico de la vida
y otórgalo a quien no sabe encontrarlo.
Toma la esperanza, vive en su luz
y repártela a todos.
Toma de la bondad lo más hermoso
y dónalo a quien no sabe donar.
Descubre el amor verdadero y hazlo
conocer al mundo.


Mahatma Gandhi

Publicado a las 17:50 del 11 de Noviembre de 2008

louis armstrong

unico ....





--- Ella Fitzgerald

victor borge

musico y humorista danes - ya no se fabrican asi ...





tom lehrer

un gran comico satirico norteamericano - pongo aqui algunos de sus trabajos









irish ballad

(esta es una de mis favoritos. sin embargo no es el original sino una version de otra person)

60 +

ultimamente parece ser la moda que cuando algunos usuarios de la Web mencionan mi nick, tambien mencionan mi edad. jamas he mentido (no serviria para nada) que naci un 20 de abril de 1.948. no me averguenzo ni de mi edad ni de nada de lo que he hecho en mi larguiiiiiiiiiiiiiiisima vida, y todavia valgo para mas trotes.

a las personas que creen que soy demasiado vieja como para estar aqui, que ya no sirvo para nada, que soy obsoleta, o que mi edad es irrisoria, a esa gente les deseo una vida larga y divertida, y cuando lleguen a esta misma edad, en el umbral de la senilidad, que se acuerden de la anciana triskelia.

Publicado a las 16:20 del 17 de Septiembre de 2008

musica


deseo
sentir sus manos, fuertes, en mi piel
sentir su aliento, calido, en mi pelo
ver la luz con que El me llena
oir sus susurros en mi oido

ansio
besar el suelo donde anda El
percibir el peso de su cuerpo encima del mio
sentir el dolor que me regala
entregarle mi voluntad para que la cuide y proteja

necesito
sentir el aire, que respira, en mis pulmones
llevar el orgullo de su marca
saborear su esencia que me inunde
abrirme el alma para que sus dedos toquen su musica en ella

se lo suplico, mi Amo, Dueño y Señor

****






Publicado a las 16:23 del 12 de Septiembre de 2008


.....









Quiero tejerte
un collar de poesía,
ceñir tu pezón dormido
en presas de zarzamoras,
abrir tu vientre
con dedos de mar y sueños.
....
Azotar el firmamento
de tu espalda
con mi pasión erguida,
perderme
entre tus pliegues salados
y encontrarme en el filo de tu aliento.
.....
Eres esclava sin cadenas,
entregada
sin recompensa,
con el perfil sumiso
y la altivez
prendida en el hueco de tu sonrisa.
.....
Hermana mía :
uno solo de tus suspiros
es prenda inmortal,
dos de ellos,
un horizonte de aguamarinas.
....
Ni existe riqueza más preciada
que tu entrega,
ni nadie posee
mayor tesoro oculto
que tu Dueño.
...............
...............
IKARA



Publicado a las 16:01 del 15 de Septiembre de 2008

lascas .... lascas de mi alma

necesito escribir palabras, palabras sueltas, o no sueltas. como los trozos de mi puzzle personal; necesito escribir palabras que percibo mas que comprendo; necesito escribir palabras frias, heladas; necesito escribir palabras ardientes, ascuas; necesito escribir palabras, claves, llaves, cerrojos; necesito escribir palabras de dentro, que nacieron comigo; necesito escribir palabras que me han entregado y que moriran conmigo.

la lista no acabara - seguire añadiendo palabras --- lascas de mi alma. e igual que mi puzzle personal, un dia esas palabras formaran una frase completa ......

entrega. necesidad. dependencia. pertenencia. Amo. sumision. esclavitud. crecer. ser. estar. camino. guia. mano. humildad. respeto. orgullo. perplejidad. espacio. luz. paz. amor ....

suplicar, suelo, oscuridad, dolor, aire ....
Publicado a las 17:34 del 10 de Septiembre de 2008


creo que algunos entenderan esto - vaya alivio. me siento mejor ahora que he escrito eso
Publicado a las 17:40 del 10 de Septiembre de 2008


tengo tanto dentro de mi y no se como juntar las palabras, hacer que hablen ....
abierta. desnuda. vacia. desgarrador. grito. sola. humillada. por favor. sonrisa. saber. lagrima. felicidad. alegria. calor. templo. dios. pies. andar. ayudeme. sí. no. quizas. mas. empezar. correr. paciencia. amor, siempre amor..... siempre
Publicado a las 09:47 del 11 de Septiembre de 2008


confusa. vulnerable. fuerte. impotente. decidida. rendida.
Publicado a las 07:51 del 12 de Septiembre de 2008


IKARA dijo ...
Preparada.
Publicado a las 11:25 del 12 de Septiembre de 2008


si. ¿si? sí. suelo. temblar. confusion. esperando. desesparada. anticipando. mojada.
sí Amo, preparada .... cuando Usted quiera....................
Publicado a las 15:50 del 12 de Septiembre de 2008


impaciente. nerviosa. deseosa. sumisa
Publicado a las 07:58 del 15 de Septiembre de 2008


sed, por favor, templo, dios, suelo, oscuridad, luz, calor,
Publicado a las 06:36 del 08 de Octubre de 2008


tambalear, caer, vibrar, soñar, sentir, percibir, querer, adorar
Publicado a las 17:22 del 08 de Octubre de 2008

pretty

esta mañana sali de la ducha, me seque, me eche los potingues, me alise el pelo mojado, me vesti y mire el movil - habia llegado un sms de 3 palabras - "buenos dia esclava" - y recorde esto ......


Publicado a las 13:31 del 08 de Septiembre de 2008

cordones

hace muchos años cuando estudiaba secretariado blingüe de alta direccion (jeje tengo que presumir de algo), la tutora de lengua nos puso una tarea: con solo el papel, lapiz y sacapuntas encima de la mesa, y las manos siempre a la vista, tuvimos que escribir, sin poner nuestros nombres, las instrucciones precisas y completas para enseñar a un marciano como se ata un lazo. cuando hubieramos terminado y entregado nuestras obras maestras a la tutora, esta invito a dos personas a ponerse de pie delante de la clase dandole a una una hoja de instrucciones, y a la otra un cordon. la primera tuvo que leer las instrucciones, mientras la segunda las seguia al pie de la letra, repitiendose con cada uno de los escritos. los resultados fueron sorprendentes, algunos extremadamente graciosos produciendo carcajadas tremendas (mas de un de mis compañeras pidio permiso para ir al baño), y algunos requerieron una elasticidad corporal extraordinaria. sugiero que lo intenten con miembros de sus familias, o con amigos - lo pasaran genial, se lo prometo.

de repente, en la clase, dejamos de reir - nos habiamos dado cuenta que algo que haciamos automaticamente, algo tan sencillo como atar un lazo, algo que habiamo aprendido de niños, no es tan facil, no es tan sencillo, sino esta lleno de complejidad. todo lo que hacemos en nuestra vida es asi, pero raramente paramos para leer las instrucciones, para saber lo que realmente estamos haciendo.

no hay marcha atras


recuerdo, hace muchos años, je, casi medio siglo, durante muchos meses sabia que mi vida iba a cambiar, radicalmente pero solo era una niña, una niña bajita, gordita, ni guapa ni fea; una niña timida, introvertida, solitaria; una niña que habia sido dañada, aunque no era consciente de ello, una niña que habia sufrido algo que ninguna niña (o niño) debe sufrir.

habia terminado la escuela primaria y habia sido aceptada en un colegio secundario para niñas, muy al estilo ingles de entonces; y habia pasado los meses del verano en un "tornado"de zapaterias, modistos de uniformes escolares, tiendas de complementos, ropa interior, equipamientos deportivos (iba a jugar a hockey y balonkorf en el nuevo colegio, ufff que miedo). en aquellos tiempos todo era carisimo, asi que los uniformes se hicieron muy grandes para que durasen dos años de crecimiento, y recuerdo mi padre, sastre de los antiguos, sentado piernas cruzadas, encima de la solida mesa del comedor de nogal macizo, una docena de alfileres entre sus labios, un metro alrededor de su cuello, cosiendo bajos y mangas, cosiendo etiquetas con mi nombre (aun conservo dos o 3 en mi caja de costura) en cada prenda, hasta en los caletines y guantes, dejando todo como lo haria cualquier perfeccionista.

llego el gran dia - el dia que habia deseado durante meses. estaba en el gimnasio de ese colegio tan imponente, en el gimnasio gigante lleno de aparatos tan extraños. estaba en el centro de la sala, con mi madre, entre tanta gente mas, tantas niñas con tantos madres y padres, y la mia me dejaba apretarme contra ella, inseparablemente, agarrarle la mano, la mia pequeña, temblando.
y yo, tan pequeña con mi nuevo uniforme color verde botella, el bajo de la falda la distancia reglamentaria del suelo, la camisa blanca cuyo cuello almidonado ya empezaba a martirizarme el cuello ayudado por la corbata que mi padre mi habia enseñado a atar con un nudo perfecto, y en mi cabeza, esa boina verde botella con el escudo de colegio, y debajo de la falda, las odiosas bragas de franela verde botella, sujetas por goma en la cintura (mas adelante aprenderia a llevar una braga mas fina debajo para evitar los picores y que las bolitas de pelusa se acumulasen en zonas inmencionables con un imperdible en el monedero en caso de rotura de elastico).

de repente todos se callaron, y la directora leyo el discurso de bienvenida, supongo el mismo que habia leido desde hace años, tras lo cual cada tutora leyo el nombre de cada niña de su clase para ponerse en filas, niña tras niña. y cuando sono mi nombre, mi madre solto mi mano y me propulso suavemente hasta mi sitio en la cola y se retiro al filo de la sala, mirandome los ojos.
habia llegado ese momento que tanto habia deseado, que tanta ansiedad me habia producido, sabiendo que ya no era una niña chica, que ahora seria una niña grande, que iba a prepararme, aprender tantas cosas nuevas. pero ahora, en esa cola de niñas desconocidas, en ese edificio tan grande y extraño, no querria irme, querria quedarme sujetandole la mano de mi madre, tenia miedo, panico. y deje de mirarle los ojos de mi mama para que ella no viera las lagrimas que empezaba a brotar en los mios,. y me mordia el labio, y me clavaba las uñas en la palma de mis manos porque sabia que no debia llorar, que cuando empezabamos a movernos hacia la que seria mi clase durante los proximos años, ibamos hacia el futuro, y ya no habria marcha atras.

oo0oo

desde hace varios meses he sabido que iba a terminar una etapa en mi vida. he sido guiada, protegida, cuidada, por una Persona maravillosa, paciente, generosa, que ha sabido adiestrarme, hacerme crecer, un gran Maestro de esclavas. hace mucho tiempo me libero para que aprendiera a caminar, para aprender que ser esclava es un gran honor, para ser orgullosa de mi condicion. he pasado por momentos muy dificiles, dolorosos, casi inaguantables, pero Su sabiduria me ha enseñado que la respuesta siempre esta dentro de nosotros mismos, no en los demas, pero El jamas me ha abandonado: cada vez que he tropezado con alguna piedra, El ha estado a mi lado, mirando mientras yo me levantaba yo solita, sintiendo el calor de Su sonrisa cuando me erguia, preparada para seguir mi camino. nunca he querido a nadie como he querido a mi Amo, Dueño y Señor, mi Maestro.

durante estos ultimos dias me he dado cuenta que ha llegado el momento para el cual he sido adiestrada, pero me lo he estado resistiendo, por miedo, panico. se que tendre que pisar una senda muy dificil, llena de piedras, desconocida, diferente, desconocida, y tengo miedo. he resistido inutilmente, ante una fuerza mas grande que la mia - y ya no he aguantado mas, y me he rendido. he pedido la Bendicion de mi Maestro y me la ha dado. se ha retirado al filo de la sala y no dejare que vea mis lagrimas mientras, erguida, orgullosa y humildemente empiezo mi nuevo camino hacia el futuro.
Publicado a las 18:01 del 22 de Agosto de 2008
IKARA dijo ...
Si las obras hablan por sus autores, la esclava del Triskel clama alto y claro que su hasta ahora Tutor es un Gran Hombre. Y su lucha personal, de ella, arrostrando sin duda más de un malicioso aconsejamiento , la definen como valiente y segura. Continuar su doma es una labor de titanes, no por el esfuerzo que conlleve, sino porque no es fácil volar a la altura de los Grandes Hombres.
Hágase.
Publicado a las 22:45 del 23 de Agosto de 2008

IKARA dijo ...
Esta mañana he aceptado la responsabilidad sobre la doma de la esclava triskelia, los derechos sobre ella y sobre su cuerpo, así como las obligaciones sobre su comportamiento.
IKARA. 25 agosto 2008
Publicado a las 10:24 del 25 de Agosto de 2008

miedo a la hoguera


¿y si el BDSM "puro" no es sexo, sino el uso de practicas sexuales para otro fin?,

esto es algo que he pensado escribir desde hace tiempo, y en mas de una ocasion he empezado. sin embargo, algo siempre me ha echado atras, no se porque pero en el fondo, mas que nada, creo que es por miedo. miedo, ¿porque miedo? no se si con lo que voy a decir pisare suelo prohibido, si voy a levantar ampollas, o si es una herejia . las herejias se pagan caro: tengo miedo a a hoguera.
estos son pensamientos abstractos, rompecabezas, ideas que pasan por mi mente. son fruto de años de introspeccion, dolor, sufrimiento. no digo que son opiniones fijas, y en ningun caso sugiero que tengo razon ..........
siempre he tenido la sensacion de ser irrevocablemente atraida por la figura del Dominante, del "Amo", aunque a veces he sentido cierto panico y he intentado "escaparme" pero por lo general no he tenido mas remedio que compararme con viruta de hierro ante un iman potente. estas sensaciones han provocado necesidades muy importantes en mi cuerpo, muy afines a necesidades y deseos sexuales, aunque mi mente repugna el sexo como acto voluntario. lo que yo siento es algo distinto - un deseo ardiente y casi primitivo.
hay muchos especies de animales que viven en grupos, y para poder hacerlo pacificamente tienen que establecer una jerarquia empezando con un animal alfa (puede ser hembra como en el caso de las hyenas), el mas fuerte, pasando a veces por varios niveles llegando los mas humildes, normalmente hembras y crias.
nosotros tambien vivimos en el mundo animal aunque nos felicitamos por ser racionales (la mayoria, ejem), asi que no vamos a ser diferentes; y nuestras sociedades han formado grupos gobernados por reyes, dictadores, gobiernos, juntas, etc. hay gobiernos y gobernados, mandatarios y mandados, conquistadores y conquistados.
todo normal, me van a decir; esto lo sabemos todos. pero ahora es cuando empiezo a oler el humo en la leña debajo de mi pies. todo normal, pero estamos en el mundillo BDSM, hablando de Dominantes y seres sumisos. estamos hablando de sexo. ¿o no?
ahora veo mas que sentir las primeras lenguetas de fuego .... no, BDSM no es sexo.BDSM es PODER - el PODER del ser Dominante sobre el ser sumiso. y como en el reino animal el sexo, por divertido y agradable que sea, no es mas que una herramienta para producir, estimular, promover, mantener ese PODER. y los seres sumisos nos bañamos en el calor y fuerza del PODER de los Dominantes y les rendimos culto.
ahora quien quiera, que abanique las llamas
Publicado a las 18:18 del 08 de Agosto de 2008 (en su momento, en la web someteme.com, esto causo un cierto debate, lo cual pongo enteramente en comentaros)

"tu"

el respeto se lo merece todo el mundo, y un titulo (Señor) o un tratamiento (Usted) no indican el respeto. incluso esos terminos pueden ser usados de forma insultante. lo que indica o confirma el respeto es el trato "tu a tu" (o "Usted a tu"). el respeto no se gana ni se aumenta - solo puede perderse. incluso hay Dominantes que no tutean a sus propias sumisas. los Protocolos solo nos guian, pero no obligan.
muchas veces confundimos la palabra "respeto" con la "confianza" - alli es donde tiene que trabajar el Dominante - haciendose digno de esa confianza, ganandola poco a poco con el trato diario, cuidando y educando a su protegida. pero para conseguir eso, el Dominante necesita siempre pensar en el respeto que su sumisa tiene hacia el, y cuidar de no hacer nada para perderlo

Publicado a las 16:31 del 04 de Agosto de 2008

la mosca

dicense que un dia soleado en la verde campiña del norte, una hermosa vaca iba pastando la jugosa hierba primaveral cuando de repente, y totalmente sin querer, se trago una mosca - una de esas moscas color azul iridiscente.

la mosca, al encontrarse en este nuevo entorno, calido, humedo y totalmente oscuro, empezo a volar de un lado a otro buscando la salida, tropezando con las paredes de su carcel; pero por mucho que se esforzaba, no la encontraba. por fin, totalmente agotada, decidio descansar un rato antes de volver a emprender la busqueda, y se quedo dormida - un sueño profundo.

por la mañana, la mosca se desperto, preparada para encontrar la salida, pero atonita se dio cuenta que la vaca se habia marchado ............




Publicado a las 12:41 del 28 de Julio de 2008

kumquat

Los kumquats o quinotos (Fortunella spp.) son un género de árboles y arbustosfrutales de la familia de las rutáceas, estrechamente emparentados con los cítricos (Citrus spp.), con los que son capaces de hibridarse. Son originarios de China; su nombre proviene del cantonés gam1 gwat1 (chino: , pinyin: jīnjú, "naranja dorada"). Fueron introducidos a Europa en el siglo XIX. Hoy se cultivan en el sur de Europa y en algunas regiones de Estados Unidos como frutal, además de en su zona de origen. El fruto es un hesperidio oblongo u ovoide, de hasta 5 cm de largo, cubierto por una fina y aromática piel amarilla, anaranjada o roja con glándulas oleicas claramente visibles, comestible. La pulpa está segmentada, y es ligeramente ácida, de color naranja. (wikipedia)

vivimos en la zona norte de la ciudad en una urbanizaion del tipo 'pueblo andaluz' de casitas adosadas blancas entre medio de chalets bonitos y bien cuidados donde los maridos sacan los cortacespedes a las 9 de la mañana los domingos mientras las mujeres preparan las tortillas y filetes para la playa.

el chalet justo en frente de nuestra casa pertenecia a un matrimonio mayor, danes, que vivia aqui los 6 meses de verano, pero pasaba el verano en su pais para no pasar tantos calores. mientras estaban fuera, mi marido cuidaba el jardin pequeño pero bonito y la piscinita de agua cristalina, y a cambio guardabamos nuestro coche alli, a la sombra, sin problemas para aparcar entre tantos vehiculos de matricula extranjera y madrileña. alli tomabamos el sol, nos bañabamos tranquilamente.

entre tantas plantas, contra el muro del jardin, dando un poco de sombra hay un kumquat grande, bonito, sus hojas verde oscuro brillante, a veces salpicado con sus frutos pequeños color naranja. y aprendi a saborearlos, lamiendolos con la punta de mi lengua, sintiendo esa piel calida, sedosa; mordiendo, recibiendo una explosion de zumo tan fuerte que me saltaban las lagrimas; masticando la piel tan fina, dulce como la miel, aromatica como las mandarinas en navidad, haciendome olvidar el sabor agridulce del primer mordisco. y el matrimonio danes, siempre generoso y elegante en sus modales, me regalaba bolsas llenas de kumquats cuando maduraban sabiendo que me gustaban, y dejaban que todos los que pasaban cogiesen los frutos que estaban a su alcance.

pero ya decidieron que eran mayores para pasar temporadas aqui, y vendieron la casa a una familia joven, ruidosa, de los que nunca saludan, que tienen fiestas escandalosas hasta las 3 de la madrugada, cuyos hijos y sus amiguitos pasan ratos largos haciendo 'bombazos' y gritando en la piscina a la hora de la siesta. y el kumquat. a ellos no les gusta que la gente coja las naranjitas, y han podado las ramas que sobresalian por encima del muro para que nadie pueda alcanzarlas, aunque a ellos no les gusta, y quizas ni siquiera saben que son deliciosos, y las dejan caer al suelo y las tiran a la basura.

y mi hijo ha crecido y ha terminado sus estudios y ha empezado a trabajar, y con su primer sueldo ardiendo en su bolsillo ha ido al mercadillo de los lunes a gastar dinero; y me ha traido una maceta negra, plastica con un arbolito precioso, de brillantes hojas oscuras protegiendo sus pequeños frutos agridulces. hemos quitado esa maceta horrible y hemos metido el kumquat en un macetero magnifico cuadrado de terracota del tamaño perfecto para ese rincon abrigado del patio donde puedo verlo desde la ventana de la cocina.

y un dia, regando las plantas, me di cuenta, mi precioso arbol tenia menos hojas, cada vez menos, y las que quedaban tenian agujeros - algo lo estaba comiendo - ya no los frutos porque ya no habian. y yo, cada dia, mirando como precia estar muriendose lentemente, ese maravilloso arbolito que me habia regalado mi hijo hasta que un dia se lo enseñe al jardinero quien me dio unas perlitas preciosos blancos y celestes para poner alrededor del tronco: y cada mañana aparecian caracoles, muertos, caracoles pequeñitos anacarados como los que se sirven picantes en vasos en los bares, caracoles lisos con rayas, caracoles grandes marrones moteados, caracoles largos con forma de cucurucho, todos muertos.

pero las hojas de mi kumquat seguian cayendose hasta dejar solo un triste esqueleto asi que decidimos sacarlo del patio y lo hemos dejado en el jardin detras de la casa en un rincon del cesped al lado de los escalones que llegan a la puerta, en la sombra del viejo aguacatero frondoso, y lo visito todo los dias y lo acaricio suavemente y le susurro, y veo como se esta erguiendo, como le estan saliendo nuevas hojas tiernas, brillantes, alegres.

y esta mañana, entre tantas hojas la vi .... una flor, pequeña, blanca, fragil como el encaje mas delicada

quizas el año que viene volvere a saborear esa explosion agridulce en mi boca. quien sabe, incluso puede que hayan bastantes para hacer mermelada .......
y casi olvidaba - ese hueco en el patio donde tanto sufria el arbolito - hemos puesto alli otra planta, cuyas hojas se estaban secando y que ahora se ha recuperado y no deja que los caracoles la coman

Publicado a las 17:49 del 05 de Julio de 2008


con tristeza he recibido noticias de la muerte repentina del hombre danes que me regalaba los kumquats. cada vez que como alguna de esas frutas, pensare en el. gracias, Sven.
Publicado a las 14:27 del 29 de Julio de 2008


ya aparecen los primeros frutos, pocos, pequeños, verdes, y ahora los caracoles no son mas que un recuerdo insignificante.
Publicado a las 11:46 del 06 de Agosto de 2008

el coleccionista



Tuve bastante amistades en el colegio y eramos casi una pandilla. Pero yo seguía siendo la gorda, siempre la ultima, siempre mal en las clases de deportes, de gimnasia, regañada, la ultima a ser elegida para un equipo de hockey porque no me quiso elegir nadie. Pero todo bien. Y cuando todas las demás leían los libros prohibidos - Lawrence, Joyce, incluso el Antiguo Testamento, marcando las paginas mas atrevidas para encontrarlas mas facilmente, y cuando llegaba mi turno de leerlas, me las leía solo por encima porque no me hacían falta - ya me lo sabia, y sabia que eso no era asi sino lo que me habia enseñado mi Abuelo.aunque iba poco a poco olvidando lo que me habia hecho durante tanto tiempo.

Y llegó el momento cuando mi mejor amiga, a los 16 años estaba embarazada. Oh horror! Había hecho "eso". Lo de los libros. Y no me dejaron volver a hablar con ella porque me contaminaría. Así que decidí dejar el colegio con su odiado uniforme verde-botella , y me enrolé en el politécnico para aprender español, perfeccionar el francés y hacer secretariado, pero sobre todo para conocer a chicos porque hasta entonces solo conocía a mis primos y mi Abuelo, y había algo mas, lo sabia, y lo tenia que buscar. No sabia lo que buscaba pero seguro que lo encontraría.

Claro, nunca había besado a un chico, nunca había tocado a un chico. Era virgen y eso era un estorbo. A los chicos no les gusta eso. Y llegue a conocer a un hombre - unos 25 años - y salí con el al cine, la ultima fila. Y me beso, y me metió la lengua en la boca como lo había hecho mi Abuelo, y metía su mano en mi pecho - pero esta vez era distinto, no tenia yo siete años - y luego su mano me subía por el muslo y su dedo me rozaba allí como lo había hecho mi Abuelo. Y tuve que decirle que no hiciera eso porque era virgen y él quedo para ir conmigo de excursión en su coche al campo en lugar de ir al politécnico. Y me llevo a un sitio donde no había nadie, y puso una manta en el suelo y me tumbe.

Entre besos y caricias me decía que me relajara, que todo iría bien y me quito las bragas y subió encima mía, y sentí como algo me penetraba, y sentí un leve dolor, y el se movía hacia arriba y abajo. De repente se levanto y ajusto la ropa, una leve sonrisa en sus labios, y yo hice lo mismo. Pero eso es lo que hablan la gente? No puede ser. Eso no es lo que dicen, tanto placer, tanta pasion. No entiendo eso. Quizás porque no le quiero. Dicen que tienes que temblar, ponerte nerviosa, pero no note nada de eso, pero claro solo fue la primera vez, quizás me hacia falta practicar, seguir buscando.

Y no volví a ver a ese hombre - estaba satisfecho. Solo era un coleccionista de flores.


Publicado a las 16:00 del 03 de Julio de 2008

el puzzle



han sido unos dias muy duros, noches muy largas, con muy poca intimidad, casi nada, pero muy pronto volvere a tener mis horas de reflexion para sentir lo que necesito sentir, para pensar lo que necesito pensar y para expresar lo que necesito expresar.

siempre he visto a mi vida, a mi ser interior, como un puzzle, de miles de piezas que se ha ido completandose poco a poco a traves del tiempo. sin embargo, hay muchos huecos sin rellenar, con multiples piezas esparcidas, y desde luego el puzzle seguira creciendo. y a menudo ocurren cosas que hacen que se encajen piezas del puzzle rellenando esos espacios y dejandome ver con mas claridad.

hace muy poco tiempo me sentia mal, incomoda, fuera de lugar, estancada, sentia la necesidad de "cambiar de aire", de buscar sitios nuevos, mas tranquilos para poder buscar mi camino, renovarme. y asi prepare mi "carta de despido" antes de marcharme de la Web [someteme.com], pero estaba respirando y contando despacito hasta diez antes de colgarla cuando, como saben muchos entre Ustedes, recibi una recompensa totalmente inesperada que me llego de las manos de unas personas cuya existencia casi ignoraba.

pero el verdadero premio ha sido que muchisimas piezas de mi puzzle se han encajado, veo con total claridad mucho de lo que estaba alli pero no podia ver, he estado atonita ante esos descubrimientos, asombrada y "humillada" ante unas verdades que ahora se que siempre han estado dentro de mi pero que van a ser muy dificiles de asimilar, ahora que estoy empezando a ser consciente de ellas.

no me voy, aun no. mientras puedo secar una lagrima, producir una sonrisa, sujetar una mano, enseñar una verdad por pequeña que sea - no me voy todavia.


les saluda triskelia
la esclava del triskel



Publicado a las 17:14 del 28 de Junio de 2008

sábado, 11 de octubre de 2008

gracias

para mi, uno de los placeres mas importantes es ver una sonrisa en la cara de los demas, incluso cuando estoy llorando, o especialmente entonces. no somos todo latigos y pinzas. somos personas.
desde mis principios en esta Web, he posteado esos chiste y bromas, y he animado a otros que hagan lo mismo, pero durante unas semanas, parece que deje de hacerlo. he demostrado algo a mi misma, y he aprendido, y sigo aprendiendo mucho de los demas, tanto como por bien, como por mal.

a mi amado y adorado TUTOR, que fue tambien mi Amo, Dueño y Señor, le doy las gracias por haberme guiado en ese camino; por haberme enseñado el verdadero orgullo y dignidad de la esclavitud; por haberme enseñado que la humildad y el orgullo no estan nunca reñidos; por haberme enseñado a estar erguida; por haberme enseñado a no olvidar nunca que soy una mujer; por haberme levantado cada vez que me he caido; por no haberme castigado nunca porque soy humana y a veces tropiezo con la misma piedra; por haberme ayudado a pensar por mi misma; por haberme esclavizado. gracias por haberme cuidado; por haberme protegido; por haberme sacado del lodo; por ponerme en el camino hacia la luz. y gracias por saber retirarse; por dejarme andar sola. gracias por ayudarme a crecer - no dejare de hacerlo nunca.
se que Usted sigue alli, en la sombra, apoyandome. siempre le querre adorado Señor.

he tropezado con una piedra, me he tambaleado, pero vuelvo a ser triskelia, la esclava del Triskel. me he levantado sola, sabiendo que no estoy sola.

Publicado a las 09:39 del 20 de Febrero de 2008

corazon

he encontrado esto en un blog - creo que es un viejo cuento budista, pero lo sea o no, me ha impactado profundamente

----



Un día un hombre joven se situó en el centro de un poblado y proclamó que él poseía el corazón más hermoso de toda la comarca.

Una gran multitud se congregó a su alrededor y todos admiraron y confirmaron que su corazón era perfecto, pues no se observaban en él ni máculas ni rasguños.

Sí, coincidieron todos que era el corazón más hermoso que hubieran visto.
Al verse admirado el joven se sintió más orgulloso aún, y con mayor fervor aseguró poseer el corazón más hermoso de todo el vasto lugar .

De pronto un anciano se acercó y dijo: "¿Por qué dices eso, si tu corazón no es ni
tan, aproximadamente, tan hermoso como el mío?

Sorprendidos la multitud y el joven miraron el corazón del viejo y vieron que, si bien latía vigorosamente, éste estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y éstos habían sido reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes y aristas irregulares en su derredor.
Es más, había lugares con huecos, donde faltaban trozos profundos.

La mirada de la gente se sobrecogió ¿cómo puede él decir que su corazón es más hermoso?, pensaron ...

El joven contempló el corazón del anciano y al ver su estado desgarbado, se echó a reír.

"Debes estar bromeando," dijo. "Compara tu corazón con el mío... El mío es perfecto. En cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor."

"Es cierto," dijo el anciano, "tu corazón luce perfecto, pero yo jamás me
involucraría contigo...
Mira, cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor.
Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado.
Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto.
Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido."


"Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio.
De ahí quedaron los huecos - dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día -tal vez- regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón."

"¿Comprendes ahora lo que es verdaderamente hermoso?"

El joven permaneció en silencio, lágrimas corrían por sus mejillas.
Se acercó al anciano, arrancó un trozo de su hermoso y joven corazón y se lo ofreció.

El anciano lo recibió y lo colocó en su corazón, luego a su vez arrancó un trozo del suyo ya viejo y maltrecho y con él tapó la herida abierta del joven.
La pieza se amoldó, pero no a la perfección.
Al no haber sido idénticos los trozos, se notaban los bordes.

El joven miró su corazón que ya no era perfecto, pero lucía mucho más hermoso que antes, porque el amor del anciano fluía en su interior.


Publicado a las 15:51 del 28 de Junio de 2008

la piedra

me dijo a las 10, en la gasolinera de siempre. alli es facil aparcar, es muy grande y muchos camioneros paran alli para desayunar, y mi coche no se ve desde fuera. habia llegado 10 minutos antes, ansiosa de no llegar tarde - hay mucho trafico a esa hora, gente que tiene que ir a trabajar, y ya hay muchos turistas haciendo de lo suyo en la carretera con sus coches de alquiler. tengo la boca seca, del estres de conducir esos 30 km, y los nervios. busco un caramelo en la guantera, de los que no tienen azucar, y me lo meto en la boca y miro en el espejo para asegurarme que el maquillaje apenas se nota. estoy temblando, pero ya no tengo la boca tan seca.

no es la primera vez. hace tiempo, mi Amo de entonces vivia lejos y consideró adecuado cederme a Master L. para sesiones. le gustaba que le llamara despues para contarle los detalles, aun dolorida, aun en semi-trance, entregada. cuando me libero, me puso bajo la custodia de otras personas, pero Master L. estaba decepcionado - pensaba que yo debia haber pasado a ser suya. ha pasado casi año y mdio desde entonces, y ha vuelto a ponerse en contacto conmigo, tengo mucha confianza en él, le conozco, hemos concertado una sesión, sólo cuerpo, ni mente ni alma. ha estado enfermo, ha sido operado - algo que pasa a muchos hombres.

busco el bolso para coger el cepillo para arreglarme el pelo y lo veo saliendo de la tienda, un paquete de paños humedos en la mano. ha engordado, ha envejecido - pero le favorece. abre la puerta del coche, y sube - "buenos dias, tris. vamos al apartamento". arranco el coche, y concentrando para no equivocarme conduzco los 300m. hasta encontrar un espacio para aparcar.

el delicioso caramelo de sabor a limon, se ha convertido en una piedra de cantera.

bajamos del coche, y lo sigo. cruzamos la calle, y el abre la puerta del edificio y me deja pasar. subo los dos escalones y entro en el ascensor, mirando el suelo. el entra y da al boton. no se cuantas veces he estado alli - 4, quizas 5 - pero aun no se cuantas plantas subimos. salimos del ascensor, subimos el ultimo tramo de escalones hasta el atico. el abre la puerta, y la sujeta para que entre. me indica con el dedo que vaya al salon. se que ya no volvera a hablar conmigo excepto si necesita darme alguna orden que no pueda explicar con señales.

dejo el bolso en la silla al lado de la puerta, y me quito los zapatos. y siento como se me acerca por detras, me rodea con los brazos y me acaricia todo el cuerpo con sus manos fuertes y hambrientas. no deja ningun rincon sin explorar, apretando fuerte. noto su aliento calido y humedo en mi pelo, sus besos dulces y suaves en mi cuello. me hace subirme los brazos y me quita el top, me desabrocha el sujetador y me lo quita tambien y se aleja de mi. se que esta doblando mi ropa con cuidado y dejandola encima de mi bolso. vuelve - coge la cintura de la falda, comprueba que es engomada, como a el le gusta - sin botones, flexible. la suelta. sube la falda y me quita las braguitas y las deja en el suelo.

ahora me coge la muñeca izquierda suavemente y empieza a andar, 4 pasos hasta el sofa, y yo le sigo obedientemente. me coge los hombros y me da media vuelta y me los presiona suavemente para indicarme que debo sentarme en el filo, y me empuja para echarme hacia atras, me quedo mirando al techo. veo que ha habido goteras, y miro los dibujos abstractos del moho, pero le percibo, tengo la boca seca. no noto el sabor a limon.

me separa las piernas suavemente con las suyas y se inclina - siento el calor de su mano - recuerdo - se lo que va a hacer.....

la piedra de cantera en mi boca ha crecido ...


Publicado a las 17:32 del 21 de Mayo de 2008