jueves, 23 de julio de 2009

yo sé


"je veux aimer, mais je veux aimer avec un amour eternel" --fue Andre Gide quien lo escribio, en otro contexto desde luego, pero yo era muy joven cuando lo leia, muy joven e inocente, intentando ser romantica sin saber como hacerlo; ademas el libro trataba de otros asuntos que no llegue a comprender; pero es igual.


yo se que El esta alli, cerca. yo se que llegara para abrir las puertas que no puedo franquear sin su ayuda, para guiarme por el camino, su camino, que no puedo caminar sin su mano ... y le amare con el amor eterno de una esclava a los pies de su Dueño y Señor

jueves, 16 de julio de 2009

he soñado





en el cruce de caminos, sola, desnuda, rodeada por hilos rotos esparcidos por el suelo, una lagrima casi invisible en la esquina de mi ojo, sin saber cual es mi camino, inmovil, esperando, mirando como pasan los viandantes, transparentes, fantasmales, sin mirarme, decididos; algunos, pocos paran, miran las hebras y siguen sus caminos; otros, menos, se agachan, cogen algunas fibras y murmurando palabras inaudibles, las mira moviendolas entre sus dedos, y encogiendose los hombros las vuelven a tirar al suelo antes de marcharse.

y de repente los oigo, pasos firmes acercandose, pasos de hombre que sabe adonde va, y percibo su aliento en mi cara, calida, penetrando mis pulmones, haciendome erguirme, respirar profundamente mientras se inclina a recoger los hilos rotos de suelo, hebra por hebra uniendolas, una con otra, despacito; y con dedos agiles y expertos y con sumo cuidado y concentracion, empieza a tejerlos. pasan los dias, las noches, solo marcados por el sol y las estrellas, y miro fijamente, pacientemente, las manos fuertes pero delicadas, tejiendo, tejiendo un manto de dependencia de colores brillantes, una cadena de pertenencia con eslabones plateados, y un cordon de triskeles para encerrar una voluntad y atarla a la suya.

ha terminado su labor, y suavemente, viste mi desnudez, coge mi mano en la suya y me dice "ahora sabes cual es tu camino - ven ...."


sábado, 11 de julio de 2009

decadencia

como sabran muchos, me di de baja en someteme.com tras haberme registrado alli el 11.9.2007 cuando aun no habian muchos usuarios y habia muchisimo buen rollo en el foro y nos divertimos con hilos buenos de BDSM y de humor. en total, participe con 2.199 posts en el foro, y cientos en mi blog alli y en los blogs de otras personas. he conocido alli a mucha gente maravillosa.

he pasado muchas horas, mucho esfuerzo y mucha ilusion intentando ayudar a que esa fuera una gran pagina BDSM basada en el respeto, la tolerancia y el buen hacer; pero evidentemente no ha sido posible .

los hay que piensan que la razon de mi salida ha sido un tal Proscrito, neonazi confeso pero no ha sido asi, a pesar de sus reiteradas ataques desde mucho antes de entrar en someteme, sino la doble moralidad de los Administradores protegiendo a ese personaje ademas de los que lo apoyan abiertamente, mientras censuran a otros que lo critican con la excusa de que no se puede burlar de nadie y el sigue atacando y acosando a quienes le desagraden.


me he cansado de luchar para el buen nombre de ese sitio - me podran leer en http://www.tumundobdsm.com/ y hablar directamente en #mazmorra o #sumisas en irc.hispano.
gracias por leerme.
triskelia
la humildad y el orgullo no estan reñidos
la esclava del Triskel
"el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional" (BUDA)

domingo, 24 de mayo de 2009

¿tiempo?

¿cuanto tiempo dura el luto?
¿cuanto tiempo para olvidar?
¿cuanto tiempo para depender?
¿cuanto tiempo para pertenecer?
¿cuanto tiempo para necesitar?
¿cuanto tiempo para ansiar?
¿cuanto tiempo para adorar?
¿cuanto tiempo para desear?
¿cuanto tiempo para vover a caminar?
¿cuanto tiempo para entregar?
... solo el tiempo lo dira
{}
a donde va el tiempo perdido?

viernes, 22 de mayo de 2009

nada


no tengo nada

quiero tener nada

como el aire, Su reflejo

de Su nada un todo

entre Sus manos




lunes, 18 de mayo de 2009

ansiedad


mi alma espera despierta, esperando,
suspirando

mi alma arodillada, siente el suelo duro bajo su frente,
llorando lagrimas ardientes

mi alma ansia las cadenas que la aten,
respirando el aliento que anhela

mi alma impaciente por el camino que la aguarda,
guiada por manos firmes

mi alma grita en silencio

miércoles, 13 de mayo de 2009

13 de mayo - copla leon-solano

Ay 13,13 de Mayo
Cuando me encontré contigo
Ay, tus ojos de manzana
Y tus labios de cuchillo
Y las nueve,nueve letras
De tu nombre sobre el mio
Que borraron diferencias
De linaje y apellio.

Bendita sea la mare
La mare que te ha pario
Que solita se quedo
Para darme a mi un jacinto
Que alegraba sus jardines
Dios de gloria para el mío.

Quieres que vaya descalza
Yo me iré por los aminos.
Quieres que me abra las venas
Para ver si doy contigo.
Haré lo que se te antoje
Lo que mande tu capricho
Que es mi corazón cometa
Y en tu mano esta el ovillo
Que es mi sinrazón campanas
Y tu voluntad sonio.
Ay 13,13 de Mayo
Cuando me encontré contigo.

Por tu querer vida mía
Voy borracha de cariño
Yo te quiero con el alba
Y de noche junto al trigo.

Al atardecer te quiero
Cuando se callan los niños,
Madrugada, tarde y noche
Por los siglos de los siglos.

Ay 13, 13 de Mayo Clarín de amor y olvio
Por la sangre me corrió
Un toro de escalofrío
Que dejo mi alma clavada
En la plaza del suspiro.

Quieres que vaya descalza
Yo me iré por los caminos.
Quieres que me abra la venas
Para ver si doy contigo
Haré lo que se te antoje
Lo que mande ti capricho
Que es mi corazón cometa
Y en tu mano esta el ovillo
Que es mi sinrazón campanas
Y tu voluntad sonio
Ay 13, 13 de Mayo
Cuando me encontré contigo.

domingo, 10 de mayo de 2009

lunes, 27 de abril de 2009

la silla


Mi Amo, Jack, me ha llamado desde Barcelona porque un amigo suyo, Amo, necesita utilizar a alguna sumisa para practicar su deporte preferido y debo ir a un cierto hostal en el centro de Fuengirola, subir a la primera planta, entrar en una cierta habitación, desnudarme, ponerme a cuatro patas mirando hacia la ventana y esperar. No llevo mucho tiempo de sumisa y ésto me da miedo, pero le quiero mucho a mi Amo y no quiero disgustarle, así que hago todo lo que me ha dicho. No tengo que esperar mucho cuando oigo cerrarse la puerta y siento un peso en mi espalda. y mirando por encima de mi hombro veo que alguien me ha puesto encima una silla de montar, pequeña de tipo ingles. Y de repente, un hombre se pone con un pie en cada lado y se sienta encima. Me sujeta con fuerza por el pelo e intenta obligarme a dar vueltas a la habitación, pero el pesa mucho, y yo no soy muy fuerte y empieza a enfadarse.


Se levanta y me obliga a ponerme de pie tirándome de los pelos y me arrastra así hasta la cama donde descansa un bonito maletín de piel de cocodrilo negra y lo abre. Allí dentro solo hay una cosa - enroscada como una preciosa serpiente hay un látigo de cuero fino negro.


Me hace tumbarme boca abajo en la cama y empieza a azotarme, empezando por mis hombros desde un lado hacia el otro, bajando por todo mi cuerpo, centímetro por centímetro hasta que llegue a mis tobillos. Luego desde arriba hacia abajo, empezando en mi lado izquierdo hasta llegar al lado derecho, así sin dejar ni un trozo de piel sin un beso de su látigo. Me obliga a ponerme ahora boca arriba, claro con mi peso sobre mi espalda azotada, sensible contra la colcha rugosa, y empieza a azotarme, ahora mas fuerte, en los pechos, en mi vientre. Pero a pesar de su aviso, ya no puedo quedarme quieta - una sensacion de calor, de placer esta invadiendome el cuerpo, algo que nunca he sentido, algo que he estado tanto tiempo buscando. Empiezo a retorcerme, no puedo resistir, se me va a reventar la vulva de placer, no puedo detenerme, y el hombre deja de azotarme con el látigo y usa su mango como baston y empieza a pegarme entre las piernas, en la vulva, en el clítoris. Me estoy corriendo, como nunca lo he hecho y me estoy volviendo loca, y no quiero parar nunca. Tengo frió, tengo calor. Estoy ardiendo y el no deja de pegarme y chillarme hasta que me desmayo.


Y cuando me despierto estoy sola en esa habitación. Se ha ido el hombre de la silla de montar y el látigo, y se ha levado mi ropa interior de recuerdo.

martes, 21 de abril de 2009

lecturas


Durante toda mi vida, desde los 3 años, mi gran afición ha sido la lectura y me sentaba en un rincón del sofá con un libro entre mis manos. Pero ya no leía libros infantiles, ya no leía libros de adolescentes sino había descubierto una joya - la novela romántica inglesa del siglo 18. Como disfrutaba volviendo en el tiempo a esas mansiones nobles, a esos balnearios magníficos donde los llamados círculos elegantes se congregaban, viviendo entre esos círculos elegantes, añorando sus costumbres, sus modales exquisitos. En esos círculos elegantes las mujeres eran aun propiedad de sus padres, sus maridos, sus afianzados, sus hermanos, y aun tenían que respetarlos como sus Señores, obedecerles, cuidar de sus casas, sus comodidades, sus placeres tanto cotidianos como nocturnos. Y como devoraba yo hasta el ultimo punto y coma de estas novelitas y cuanto admiraba a esos hombres fuertes y varoniles, y cuanto deseaba ser como esas elegantes criaturas, tímidas, dulces, dóciles, complacientes cuya única ambición era encontrar al hombre que seria su Señor para siempre, o dejar que su Señor padre la casaba con otro Señor por un precio. Que forma de esclavitud tan deliciosa, elegante, exquisita.




Esto no fue el único genero que leía, desde luego. Yo ya me sentía adulta aunque solo tenia 16 o 17 años, pero ya no era virgen así que "ya era una mujer". Y cuando m madre no estaba en casa, cogía la novela que tenia en su mesita de noche - siempre era la mas atrevida del momento adquirida en la biblioteca, y la leía. Pero cuando llegaba a esos capítulos famosos de que hablaba todo el mundo, eso capítulos de sexo tórrido y semi-explicito, intentaba leerlos y me echaba hacia atrás. Era mentira, no era así. Mi Abuelo no hacia esas cosas, el hombre que me desvirgo no hacia eso, yo no hacia eso, es imposible. Y no entendía porque tenían que estropearse las novelas insertando esos capítulos innecesarios, incómodos, falaces. Y cuando cogía esas novelas para mayores, cuando llegaba a cualquier capitulo de esos, lo saltaba, lo ignoraba, no lo leía. Hasta hoy.




Y seguía con mi vida de estudiante en el politécnico, pero ya no tenia pandilla de amigas para criticarme, retenerme. Ya era una mujer y buscaba algo, sin saber lo que buscaba, pero lo tenían los chicos, los hombres, y estaba decidida - lo iba a buscar y ya no tenia impedimento y ya había ido al medico y éste me había recetado la píldora anticonceptiva. Así que ....

61

gracias por todas las felicitaciones que recibi ayer

lunes, 13 de abril de 2009

ninfomanía



Sabia que había algo que necesitaba, mi cuerpo no se calmaba con lo que hacían mis manos bajo las sabanas blancas de mi cama estrecha de virgen, que yo sola no podía, así que embarque en mi búsqueda, mi descubrimiento del sexo masculino, el placer de que tanto se hablaba.

Ahora se había "liberado" la mujer, habíamos quemado nuestros sujetadores, teníamos el derecho de una vida libre, el deber de disfrutar del sexo, de satisfacer nuestro libido, de tener orgasmos y el politécnico estaba lleno de chicos, la mayoría recién salidos de su adolescencia con las marcas de su acné desapareciendo de sus rostros, mucho mas jóvenes que el Abuelo, pero eran varones.

Y empecé - primero uno, luego otro, la ultima fila del cine con manos inexpertas moviéndose dentro de mi sujetador, lenguas torpes llenando mi boca, dedos curiosos tocando mi vagina. Coches aparcados en lugares oscuros y posturas incomodas en el asiento trasero y eyaculaciones urgentes, rápidas. Y portales oscuras en la fría noche - shh cuidado que viene alguien... Y momentos robados en mi casa, en el sofá, cuando estaban mis padres trabajando. Y yo, boca arriba, mi blusa abierta, mi falda levantada, mis bragas en una bola en el suelo. Y yo mirando el techo esperando el pegajoso final del encuentro.

Y descubrí la ninfomanía .....

miércoles, 8 de abril de 2009

bajo tu mano

ayer, buscando algo en la red para na amiga, encontre esta preciosidad - esta en ingles pero lo traduzco:


mujer bajo la mano del Amo

Bajo tu mano....
mis lecciones se enseñan,
mi corazón vuela,
mis lagrimas se apartan
mi cuerpo florece,
mi alma se profundiza,
mi mente crece,
mi esclavitud se fortalece,
mi serenidad existe ....

Bajo tu mano ....
se descubre la mujer en mi interior.

domingo, 22 de marzo de 2009

no es mio


he estado mala, neumonia, y este cuarto donde tengo el pc esta muy humeda, muy humeda, y estuvo lloviendo durante dias, asi que no podia escribir; pero en mi cama, llena de dolor y fiebre, las palabras me invadian la mente, daban vueltas, se juntaban, se separaban, volvian a juntarse cambiando de sentido - bullicio de palabras, de cosas que necesitaba expresar - y no podia, alli en mi cama.

y, aburrida, hice algo que no habia hecho desde hace al menos dos años, saque la copia que tengo de La Historia de 0, la version inglesa de bolsillo, la del 1976, la copia que tenia mi madre en su mesita de noche, la de paginas amarillentas crujientes y olor a libro viejo que guardo escondido entre mis otros "tesoros" literarios, y empece a leer. durante los ultimos tiempos, he evolucionado en mi sumision, en mi sentimientos - en mi forma de ver las cosas, en encajar las piezas - y volver a leer el libro ha sido como un reencuentro con un viejo amigo, pero al mismo tiempo volver a mirarme en el espejo. el libro ha cambiado mucho - pues supongo que en cada una de mis etapas ha sido diferente, incluso la ultima vez que lo lei y deje de identificarme con ella porque ya no la entendia. y alli en mi cama, volvi a unirme con ella, a saber lo que sentia - la entrega mas absoluta, el amor, tanto amor, tanto tanto amor.

y aun asi, siento el despertar en mi cuerpo, en mi vientre, y vuelvo a leer esas frases tan famosas, y caen mis lagrimas ardiendo, y se que mis manos no son mias, mi cuerpo no es mio e incluso sin ser propiedad, no puedo - no es mio.

domingo, 1 de marzo de 2009

toy malita

para los que me echen de menos (no se si existen pero por si acaso)por problemas de salud no he conectado los dos ultimos dias y conectare muy poco para recoger mis mensajes. volvere pronto

miércoles, 25 de febrero de 2009

kumquat (2)

hace tiempo escribi algo sobre el kumquat y desde hace unas semanas he estado comiendo los frutos nuevos - pero hoy, en el hiper, vi la danesa, la viuda de sven , que ha venido para pasar unos dias con su sobrina. esta muy delgada, esta muy mal - he llorado un poco con ella .....

martes, 24 de febrero de 2009

la cueva



en navidad la habían llevado allí; la habían llevado para cuidar la casa, decían, para ser compañía para los niños, cuidarlos también. pero los niños no eran angelitos, ni mucho menos y ella termino enfadándose con ellos y la echaron a la calle, así, sin nada, y sin saber donde ir, y aun hacia frió, llovía. había encontrado este sitio, en realidad solo una pequeña cueva pero seca y calentita con la hoja secas que le servían de cama; estaba mucho mas delgada, no encontraba gran cosa para comer y a veces iba al pueblo a pedir, y algunos le daban un poco de pan o unas sobras, pero otros le gritaban o intentaban pegarla, y había una vieja que le tiraba el cubo de agua de fregar si se acercaba mucho, y es que ya no era tan guapa y no le brillaba el pelo como antes. pero pasaba muchas horas durmiendo entre las hojas secas, y se alejaba poco de la cueva, escondiéndose allí dentro, temblorosa, cuando se acercaba alguien.

ahora empezaba el verano y se acercaba mas gente de paseo, y se quedaban mucho rato los domingos haciendo barbacoas, los niños gritando y jugando al pilla pilla o con balones, pero ella sabia que no la encontrarían si no se asomaba, y por la noche cuando se habían marchado, ella salia de su cueva para ver si habían dejado algo para comer hasta un día, cuando estaba mirando todo el desorden que había dejado los domingueros, se dio cuenta que no estaba sola, sino que un hombre, sentado bajo un árbol, la estaba mirando. "hola", dijo en voz baja, "hola preciosa" - y ella, asustada, se dio la vuelta y volvió corriendo a la cueva donde ella sabia que nadie la encontraría; pero el día siguiente, casi de noche, volvió a ese lugar, hambrienta, y sorprendida vio que el hombre también había vuelto, sentado en el suelo, apoyado en el tronco del árbol, comiendo "hola preciosa, vives aquí? tienes hambre? toma ...? y le ofreció lo que tenia en la mano. pero ella aun tenia miedo y el lo percato lanzado el trocito de bocadillo a su alcance. ella lo cogió y se lo llevo mas lejos para comérselo.

a partir de entonces ella iba todos los días al mismo lugar, y allí estaba ese hombre, y todos los días el le traía algo para comer, y cada día, ella se retiraba un poco menos del hombre para comer, hasta que un día, olvidando su miedo, ella cogió el trocito de bocadillo de su mano mientras el le susurraba y le contaba lo que había hecho en el trabajo, en casa y ella se acercaba, deseando algo mas que un trocito de bocadillo. y el hombre, adivinando, lentamente le tendió una mano y le toco la frente con la punta de los dedos: "que bonita eres, que dulce" y ella, feliz dejo que le acariciara su cuerpo delgado.

los días empezaban a ser mas cortos, las noches mas frescas, y ya se caían las primeras hojas amarillentas del arbol donde se sentaban; y ella todos los días esperaba ansiosa la llegada del hombre, ya no tanto por el bocadillo que traía siempre, sino por su compañía, su calor. y un día, cuando las nubes ya eran mas oscuras y amenazaban lluvia, después de merendar, el saco un paquete de su mochila y dijo "te he traído un regalito" y lo abrió, y dijo "ven, preciosa, no tengas miedo, déjame ponértelo" y despacito y suavemente, le abrocho el collar en su cuello. "ahora vente a casa conmigo y no pasaras frió - te cuidare y te enseñare a ser feliz. vente mi perrita preciosa".

se puso de pie y tiro suavemente de la correa y ella, por un momento tuvo pánico y dio un paso hacia atrás, y miro hacia arriba y vio esos hermosos ojos y la sonrisa dulce de ese hombre, y, llena de confianza en su Amo empezó a andar alegremente a su lado.

tramp

sábado, 31 de enero de 2009

metáfora

me encanta la metáfora, me encanta hacer que tengan que leer entre mis líneas ....

el DRAE nos dice:
metáfora.
(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).
1. f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.
2. f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., el átomo es un sistema solar en miniatura.
~ continuada.
1. f. Ret. Alegoría en que unas palabras se toman en sentido recto y otras en sentido figurado.

martes, 27 de enero de 2009

dos años

hace mucho que no escribo aquí, no he podido, no he tenido "inspiración", mi vida BDSM ha vuelto a cambiarse y he estado triste, un poco desanimada .... pero la vida sigue y he vuelto bajo la Tutoría de mi Maestro que siempre ha estado cerca velándome.
hace unos días recibí una carta oficial: como vuela el tiempo, ya han pasado dos años - y cuantas cosas me han pasado, no todas malas y no todas buenas. mi hijo esta trabajando en su propia empresa y empieza a funcionar (no todos pueden decir lo mismo, por desgracia); y mi salud sigue, pero estoy fuerte y me cuido un poco mas. y he conocido a mi Maestro que me descubrió hace dos años cuando yo estaba rota, y me ha cuidado y guiado, paso a paso, por el camino de la sumisión mas profunda, convirtiendo el mal que me habían hecho en bien, dándome la fuerza para erguirme y recuperar el orgullo de ser sumisa-esclava-mujer, de rendir culto al nick que me puso otro Amo hace tanto tiempo. y he sido esclava del Amo Ikara durante unos meses, pasión de esclava, y no lo olvidare jamas.
y la carta - una cita, para hoy a las 2 de la tarde, cita automática, rutina - la mamografía que me hacen cada dos años, rutina pero tan importante. no me gusta, no me gusta tener que desnudarme, no me gusta como me tocan, como me manipulan los pechos como trozos de carne en el mercado, no me gusta la postura tan forzada que hay que mantener, no me gusta el dolor que me causa el aparato apretando fuerte un pecho y luego el otro, deseando escuchar la palabras "ya puede vestirse".
pero he sobrevivido todo, y hoy puedo acudir a mi cita, y espero que pueda seguir acudiendo durante muchos años.

viernes, 16 de enero de 2009

pilares

llevo muchisimo tiempo en esto, aunque me aparte durante varios años, pero mis origenes son de los tiempos cuando aun no existian los pc y menos aun el internet. sin embargo, nos comunicabamos y existia una base firme y solida de respeto y tolerancia, buenas modales y comportamientos protocolos. incluso entonces habian personas que rompian esa etica pero han aumentado enormemente con la comunicacion facil que nos proporciona la tecnologia moderna.
desde hace mucho he intentado promocionar los Protocolos que engloban la etica, la moral, la buena practica, la tolerancia, el respeto y la elegancia, todos pilares del BDSM pero muchas veces me han ridicularizado, atacado, condenado personas que se declaran ser Amo/as o sumiso/as seguidores firmes del BDSM.

admito que para mucha gente BDSM es el nombre que se dan a unas practicas sexuales diferentes, divertidas y excitantes, que incluyen juegos de rol, azotes, y fetichismos eroticos. sin embargo para otros es mucho mas que eso9 - con sus ritos, rituales y ceremoniales, su etica y Protocolo, es una forma de vivir y pensar y sentir - una subcultura, un mundillo paralelo.



viernes, 26 de diciembre de 2008

domingo, 21 de diciembre de 2008

jueves, 18 de diciembre de 2008

el Silencio - la herramienta

todos sabemos que el Silencio es una herramienta que usan muchos Dominantes, pero hay distintas formas.

existe el Silencio de unos pocos dias como castigo una falta - se anuncia la falta, el tiempo que va a durar y como se debe corregir la falta. duele, pero ¿no deben doler los castigos? este Silenco enseña, educa. la sumisa aprende lo que su Amo espera de ella, su comportamiento, su formacion, su educacion y adiestramiento. es parte del proceso y es sano.

existe el Silencio que afianza - tambien se anuncia el tiempo que va a durar, normalmente pocos dias, y a veces la sumisa (o el sumiso, claro esta) tiene que ir comunicando sus sentimientos a su Amo. es un tiempo de reflexion, se aumenta la pertenencia de la sumisa, se mira mas adentro, se acerca mas a su Señor quien, a su vez, aprende mas sobre ella. es un Silencio que, aunque tambien duele, es un Silencio sano.

hay otro Silencio, quizas usado mas entre Amo y esclava - una relacion algo distinta. simplemente son tiempos cuando el Amo no quiere "usar" su esclava, no necesita su presencia - y ella aprende a "estar", a esperar ser llamada a la presencia de su Señor. al principio, estos Silencios duelen pero se sabe que son pocos dias y sabemos que no duran mucho, que el Amo tambien necesita su "espacio" para renovarse - la sumision enseña la paciencia, y la Dominacion la exige. este Silencio eñseña la paciencia, enseña a la esclava como "estar", como esperar con paz y serenidad, y aumenta su sentido de pertenencia y dependencia. es un Silencio sano y reparador.

pero hay Silencios malos que destrozan, destruyen, rompen - el Amo dice "mañana te esperare" y desaparece, sin rastro - el messenger cerrado, el movil apagado - durante dias, semanas .... a veces nunca vuelve a aparecer o lo hace con otro nick. la sumisa se siente sola, impotente, desarraigada; siente añoranza, dolor, soledad, panico; intenta estar erguida, esperar pero se va derrumbando con la incertitud, con el dolor; se hace cientos, miles de preguntas - ¿porque?; y ella a lo mejor quiere su libertad - pero no hay a quien pedirsela - encadenada a ... nadie. y se va rompiendo, poco a poco. y, a veces, cuando ella piensa que ya no puede mas, el Amo prodigo vuelve, sonriente, esperndo encontrar todo exactamente como lo habia dejado, a una sumisa complaciente...

esos Silencios duelen, duelen, duelen bañados en lagrimas. roen la autoestima, el orgullo de la sumision ..... son malos, tremendamente malos, y a veces el daño que hacen no se puede reparar

.o0O0o.


hace mas de un año colgue esto en mi blog de someteme.com. lo he puesto en este blog tambien, pero he decidido repetirlo aqui ...

el silencio

el silencio que no tiene sentido, que no piensa en su sierva, que no la adiestra en su condicion y la hace crecer es imperdonable, porque no es propio de un dios, sino de un personaje sin condicion. sin embargo el silencio bien medido y calibrado puede afianzar, educar, corregir.esos son los extremos opuestos - el silencio como expresion de lo inmundo, y el silencio como elemento de la entrega.


El oye mis gritos silenciosos
El me observa desde las sombras
Suyo es el corazon que late en mi alma
Suya es la fuerza que me hace crecer
El es el Amo que me guia
El es el Dueño de mi Ser
El es mi Señor